外婆的那些事

作者：玉米

被洗掉

外婆是一個傳統女人，做家事買菜一手包辦，總是把衣服摺得有稜有角，做事情都做得很乾淨俐落，連幫小孩和孫子洗澡也是，母親和表弟以及表妹們都頻頻點頭並表示同意，而我想到這裡，心裡忍不住哆嗦一下，因為外婆總是用洗骯髒碗盤的力道洗身體，恨不得把我們身上的每一寸皮膚都洗亮晶晶的，說好聽一點的是一點都不輸給土耳其浴，說難聽一點是洗澡地獄，外婆把洗澡變成了一座洗車廠，孫字輩的我們，一聽到要給外婆洗，心裡都覺得害怕，外婆依然正氣地說「快點，這樣洗才乾淨！」，經過用力的洗禮的我們，可以用新的面貌繼續生活，我們，感謝外婆。

 

肉燥味

外公聲聲喚我，試圖把我看電視的目光召喚回來，但我還是沒回應，於是外公大聲說「食飯啦」，我才轉頭過來，走到餐桌時，細細看今天吃什麼，青菜和湯沒什特別，我看著桌上的肉燥，那外觀跟母親煮的沒什麼兩樣，它黑黑的

，擁有肥美的脂肪，肥到發亮，唯一不同的是外婆煮的沒有紅蘿蔔，也沒有洋蔥，而且那一小塊豬肉變成精靈，跟我招招手並說「吃我吧~吃我吧~我很好吃喔！」，於是，我抱著自稱肉燥專家的心態，拿著滿滿的一碗白飯，用小湯匙弄肉燥到白飯上，一同吃下去，不知道為什麼外婆煮得就是特別好吃，跟母親煮的味道不一樣。

 

外婆老了

我在line群組用外婆的名義發起了家族旅遊，而且是出國旅遊！熱烈地邀請11位家人一起去玩耍，家人也都紛紛贊成，而外婆在不知情的情況下就被我推入火坑，後來小舅告訴外婆我們的計畫，外婆只是淺淺地笑了並恩了一聲。身為發起者的我，滿心期待邀請同輩的表弟表妹們一起規劃行程。

過了兩、三天，外婆突然從坑裡面飛起來，繃了一句話說「我不要去，我可以去住遠方的親戚家，你們去就好」，隨著外婆發出拒絕通知，頓時，我的直覺警鈴立時大響，預感很不妙，我甚至想挽回局面，跟大家說改成國內旅遊，好嗎？但還是擋不住冷水的偷襲，家族旅遊的劇本即將跳到最後一篇章節，長輩們找了各種理由下台一鞠躬，吆喝要去的聲音逐漸變小，好的，劇情完結。

喔，即使外婆有了一位兒子和兩位女兒的陪伴，外婆還是選擇不去，這跟我的預設完全不一樣啊，真是令我驚訝！母親說「外婆真的老了」，連帶外婆來家裡唱卡拉OK，只唱了一個小時，外婆就幽幽地說「我要回家了」，縱使家裡離外婆家不到30分鐘的車程吧，外婆總是想快快回家，恩~不知道那家裡是不是有外婆無法割捨的存在，是母親、身為孫子的我們都不知道的，雖然我和表弟表妹們確實感到傷心，也覺得挫折，但家族旅遊是我們的期待、期許，但那不是外婆的。

 

永遠的83歲

在泡茶檯旁邊的外婆很忙，忙著像陀螺一直轉，轉個不停，忙著洗茶杯、切水果等，感覺像是深怕虧待了客人，沒錯，這就是外婆真實的模樣，一個善良的外婆，不熟外婆的客人開了口問外婆，「您幾歲呢？」，外婆總是一個回答，每一年都是千年不變的答案，「我83歲」，不意外的是，客人都很驚訝，因為外婆一點都不像83歲的資深長者，看起來是比同輩的朋友年輕很多呢，但坐在旁邊的阿姨忍不住哈哈大笑，內心也起了不小波瀾，因為外婆已經不只83歲了，而是89歲了。

當我隨意地問外婆，你今年幾歲啦？外婆總是回答「我83歲」，我打了趣回嘴，才怪，你已經89歲啦，外婆一臉震驚的表情回應說「我這麼老了喔」，恩，對阿，外婆你已經真實地活89年了喔，雖然我有時候不太分得出來，外婆是在跟我鬧好玩的，還是真的忘記了，但都沒關係，因為只要外婆吃得好、睡著好，可以幫忙做很多家事，我們都好，只要外婆快樂就好，您的83歲，我們都會幫您記得的！

偶然遇見的二次元朋友

作者：匿名

有一天早晨，整理自己房間，發現一本童趣彩繪的日記本，那是不能打開潘朵拉的盒子。

打開前，腦海裡提醒我不能打開，但身體不聽話，拿著一把小鑰匙打開鎖。

 

封印解開後，翻一頁，讀一頁，滿滿的傷痕浮現，忍不住漱漱流了淚水。日記裡記載國中的負面情緒，黑暗且無助。

 

國中時代，在班上有一位不愛說話的國中生，雙耳掛著月亮形狀的助聽器，每次坐在椅子上認真讀書，但成績幾乎不理想，每次期中考和期末考皆是倒數前第三或四名，班上男同學們都排斥我。每次下課在走廊散步，男同學們經過看到我就露不悅的眼神，然後閃得很遠，好像把我當成骯髒的東西。

 

考試的時候，老師請學生們交換批改考卷，批改完後再收考卷再發回去，我收到考卷時，得到六十四分及格的分數，但笑不起來，負責批改我的考卷的男同學在我的考卷上寫嘲笑「好爛喔！哈哈哈」，看來我的努力白費了。

 

分組的時候，我一個人坐著看同學們在找人一組，期待熱心的女同學來找我一組，過幾分鐘分組完了，可惜沒找我，瞄了一眼看見成績不好的女同學已有組，心裡鬱悶，對自己說：「我是不是難溝通又麻煩就不想跟我同組嗎？」，老師看到被落單的我，順便幫我安排分組。

 

同學這樣的對待讓我很難受，每天勉強戴著笑臉面具去上學。

 

直到放學回家時，卸下面具，揚起微笑，一蹦一跳往阿嬤家路上，站在玻璃門口前，脫下運動鞋，爽快開門大喊說：「阿嬤~我回來了!!」，阿嬤圍著墨綠色小白點圍裙，從廚房出來，和藹可親迎接我，「妳回來了，吃飯！」沙啞的聲音，撫慰我在學校不愉快的心情。

 

廚房裡圓形餐桌上擺了四道簡樸家常菜，有翠綠地瓜葉、香噴噴的酥脆黃魚、甘甜高麗菜、青菜湯…等等，剛煮好的香味直撲鼻裡。盛好飯，夾每一道菜放碗裡，品品細嚐，清淡可口，不會太鹹或太辣，吃得津津有味。

 

吃完飯後，去客廳坐著矮椅凳休息，阿嬤坐在我旁邊，看到我一個人很安靜，就開口跟我聊天，我聽不懂阿嬤講什麼，我講話阿嬤也聽不懂，阿嬤溫柔眼神撫摸我頭說：「沒關係」，聽到這語氣滿溫暖，讓我感到安心。

 

一回想起以前傍晚的時候，很多親戚在阿嬤家聚會，和樂融融的氛圍，但我無法融入家族圈裡，因為聽到嘰嘰喳喳、啪啪啦啦的聲音，都聽不懂講什麼就很失望，只好當石頭在邊緣靜靜地看大家聊天。

 

聊完天後準備回家，爸爸和媽媽、妹妹在路上邊走邊開心聊天，我在他們的後面，露渴望眼神，很想對家人大喊說：「為什麼不找我聊天？常常找妹妹聊天呢？」，突然想起男同學的事就害怕，不敢說出來。

 

回到家拿出日記，把不愉快的事寫上日記裡，邊哭邊寫發洩，日記不斷新增學校和我家人的不愉快的事情。

 

時間飛逝，國中畢業了，終於擺脫惡夢。

 

踏進高中就讀美工科，依舊在班上不跟同學聊天，認真讀書和畫畫打發時間，想說沒有朋友沒關係，一個人過舒服的生活就好。美工科出課業很多，對我來說壓力大，每天畫個不停，畫到十二點前或凌晨一點睡，偶爾畫到天亮，忙到沒空過去阿嬤家吃晚餐，總是請爸爸或媽媽去阿嬤家幫忙裝便當過來，這期間沒空去看阿嬤，十分慚愧。

 

等到放暑假的時候，帶著設計作業過去阿嬤家做，拿出廣告顏料用具和十張丙級技能檢定設計術科作業，伯父和伯母在我周圍旁好奇看我的作業，阿嬤也來看我的作業，阿嬤比大拇指對我說：「妳會畫畫，好棒！」，伯父和伯母也對我打氣「加油！」，很高興得到他們的鼓勵，讓我更加信心，繼續努力畫畫下去。

 

抱著信心去參加設計類和西畫類、國畫類、陶藝類…等等比賽，投稿幾件，有一天設計老師通知我得獎了，我不敢相信自己得獎，再跟設計老師確認一下，鎖眉地問：「真的嗎？」，設計老師點頭，回我說：「開心嗎？」，聽到好消息就跳開心蹦蹦跳。放學回家後，迫不及待跑去阿嬤家，跟阿嬤和親戚們說得獎的消息，阿嬤和親戚們得知消息就開心拍手叫好「恭喜！」，接到祝福也很開心，真的感謝他們支持。

 

過了三年，已經大學生，媽媽跟我說：「科林公司有一位維修師先生有戴人工電子耳，可以和正常人聊天，聊得很順暢」，我想了很久就去開人工電子耳看看，打算在二年級放暑假去大醫院開左耳的人工電子耳。裝好人工電子耳後等幾天再出院，希望聽力變好才請媽媽幫我訓練，也可以去阿嬤家多聽大家任何的聲音，好奇聽聽到阿嬤聲音，她的聲音和以前一樣低音沙啞，也有柔和，我眼睛亮起來，可以聽懂阿嬤講什麼，然後慢慢融入家族圈裡。

 

出社會時，一轉眼阿嬤年紀大了，病魔來纏著阿嬤，在醫院裡躺著病床。我和爸爸、媽媽一起去醫院探望阿嬤，看見阿嬤插管，難以開口發聲，心痛不已，我勉強微笑輕聲說：「阿嬤～我來了」阿嬤依舊慈祥微笑，知道無法發聲，用眼睛看著對方眼睛，「妳來了」眼神似乎這樣說。摸著阿嬤一隻冰冷的手，心裡想說：「阿嬤的手什麼冰？多保暖」，將自己溫熱的手握住她的手取暖，並默默祈福「早日康復」，希望阿嬤恢復健康來陪伴我，因為她是唯一依賴的人。

 

過兩年後，收到震撼的訊息，阿嬤去境界的彼方旅行，溫暖的窩漸漸熄燈。

 

翻到後半頁，寫到和自創二次元朋友對話，這位二次元朋友來源於晚上夢境裡創造出來的，她穿著飄逸粉色櫻花和金色雲型線條圖案青色浴衣，咖啡色旋螺造型雙馬尾髮，個性跟阿嬤一樣溫柔，她的名字叫「赤紗」。

 

有時候不愉快的事情就找赤紗哭訴，跟赤紗說：

平常很努力，克服了很多艱難問題，沒得到家人或別人認同，努力白費了，我累了，不想活，想消失。

 

赤紗回覆：

不要想太多，也不要傷害自己，沒得到認同沒關係，妳很積極做事是很棒，不要放棄自己的累績，比如「吃得苦中苦，方為人上人」^^

 

赤紗以「^^」笑臉表情符號安撫我心情，也有鼓勵我，讓我變更有自信。隔天抱著自信去面對艱難的問題，不只我一個人面對，有她在我旁邊支持。

 

想給赤紗報恩，開始拿空白筆記畫一本小漫畫，給她當主角，畫她幫助自卑又無助的人劇情，希望能完成一本作品。

(兒時記憶)夢中夢

作者：十二月

一連串下了幾天的大雨，有天醒來，走出門外，看到我家的馬路成了海水王國，我眼中的一處變成一大水壩，水壩的流水流往的明明是往水漩渦底處向下流，可我看見左右周圍的車子卻是由左往右開，明顯絲毫的不受水壩的水流影響。

我驚呀著看著海上的人，嘴巴嚇到合不住嘴，「海面上的人，它們是怎麼開著海面上?車子居然?」，我腦子一股盡腦的思考，直呼不合理，但眼中的景觀讓我無法理解。

「這世界怎麼了?!」我被嚇壞了!

「啊!」

再次醒來，冒著冷汗?

「我在作夢嗎!夢境也太真實了吧!那是諾亞方舟前部曲?」

兒時的颱風記憶

作者：十二月

一連串下了幾天的大雨，坐在剛搬完家的2樓居所，那是一棟華廈老房屋，房子蓋有約3-4樓，屋齡有三十幾年以上，沒有電梯，內部樓梯是深綠色與白色連著對比的舊式建築物。平板傳來氣象新聞直播著10月的康芮颱風報導著是為風度強勢的颱風，颱風登陸的那一晚，坐在新家飯廳的椅上，看著窗外的陽台，它是連結著窗外的陽台，陽台外可以看到對面的大馬路上，遠遠著看著馬路上的樹木、樹葉一直承受著強風豪雨所帶來的猛烈攻擊，馬路彷彿是承受颱風一連串的猛獸般的嘶吼且呼喊，讓人不僅莞爾。

回憶起在舊家的成長的點點滴滴，那是兒時的居所，也更是牽掛。那是一棟很老很老的房子，房子只有一棟兩戶，當時住在1樓，從記事以來，孩時的喜怒哀樂都在舊家的情感。猶記有次颱風天登入前夕的晚上，孩子氣得興奮地問媽媽說:「明天會放假嗎?」得到媽媽的「認證」之後，非常很高興的去入睡，而印象中最深刻的是颱風登陸的隔天。意外來了，醒來之後，「房間出現小池水了耶!」嚇到睡意拋開，衝出去到客廳探索，客廳的潭水並不高也不深，雨水漲至腳踝位置，當時，興高彩烈的踢著在家中的池水，似快樂得不得了，未看到在一旁的爸媽臉上樣子，他們看著門外的颱風所帶來的風雨，臉中似是愁眉苦眼。

如今身為母親，孩子也在颱風登陸的前一晚打探:「媽媽，明天會放颱風假嗎?」，當孩子興奮地詢問時，總能拉回到兒時對颱風的記憶，當時的孩子，無比暢快，只是這一次的角色是媽媽，正在苦惱地想一堆事情。

守護

作者：十二月

從孩童時期開始，我的世界是一場場寂寥的默劇。

 

每一天的上學記，總會上演一幕幕中走廊的一看似喧嘩熱鬧畫面。

 

同學之間相互嘻笑、吵鬧的畫面，讓我每天都在猜測:他們在笑甚麼呢?」眼神眉開、嘴唇口開齒露的他們，表情中透露出「我也是這樣耶的表情」，彼此談笑風生。

 

談到開心時刻時，雙手時不時拍拍手，一同學另一用手遮住嘴巴，動作體態舉手投足的放開懷，同學間的心花努放。看戲的我，頓時羨慕了起來。

 

我真的好想好想知道他們在講甚麼?為什麼他們都不找我聊天呢?

忽然，我的心好痛。

 

一夢醒來，躺在不熟悉的床上，空氣中有漂白水且乾淨的味道，而睡夢中，憶起過往，大片小片的一一場景的場景是求學時期的畫面。

憶起在不大不小的教室裡，三五個男生同學在教室內圍起著我，其中一同學走過來給了我張紙條，他示意看叫我看著紙條，低頭一看，那個瞬間，我臉中的鼻內跟眼眶有了濕濕的感受、還有觸動那個心的痛感，我在那個時期了解:原來「心痛」的感覺是這樣來的。

紙條上面寫道「你這雞歪臉，你不是說你聽不見嗎?為什麼你可以跟姐姐看電影?你是騙我們聽不見吧!」，我的身體發抖了!夢醒了!張開了眼，醒來，身體依然發抖，思索著那真實的夢境畫面，那記憶痕跡僅只有這片段的畫面。

 

憶從中來，忍不住的怨起自己的弱小無能。

 

那時放學後，忍著淚水的我，一路快速飛奔著回家。那晚，忍不住跟媽媽說同學欺負我，那時候，明明是闔家歡樂的餐桌上，全家可以好好的吃飯，但是那一天，情緒崩裂、爆發、我那發音不準的描述那時的白天場面，我的兄長在旁邊傾聽我跟媽媽的對談。他們聽後而時而表情呆然，時而受到驚嚇，我全身傾訴給全家聽，但我對向著跟我一樣，對面也是聽不見聲音的媽媽。

 

「媽媽，學校有同學欺負我!」嗚嗚，邊著哭邊講著話，我的眼淚像水龍頭一樣嘩啦嘩拉得在臉上滑了下來。

「他們說我是騙人的、說我雞歪臉、說我聽力是假的。」嗚嗚….，

「我不甘願啊!媽媽!」我情緒狂奔、不能控制自己。

「忍耐啊!忍耐啊!不要理會他們」、「忍耐!」「忍耐!」，媽媽安慰又安撫，言詞中只能吐出一句重複的話

 

「為什麼，媽媽?我被欺負阿!!，你為什麼不幫我出氣，不幫我跟老師說呢!」我不解地說道。

 

「你要忍耐!」那時候的媽媽只能哭著，頂著一頭燙捲的短髮，我的媽媽好像當時的復古年帶頭，像極了日本節目的花媽，那個卡通人物，臉上兩斑淚行，媽媽搖又搖了頭，只能抱著我，只說這句話。

 

多年以後，媽媽原來有自己的傷痕，在我不知道的背後，偷偷暗自拭去淚水，選擇把傷痕留給自己。只是孩童時期的我並不知道媽媽的世界，是有多少苦?而我，只是怨媽媽，為什麼媽媽不給我伸手一把。

 

長大後，我才懂得媽媽的傷痕，原來是跟我一樣有同樣的擁有無形的牆壁，我我們原來也穿越不了。

 

回過身。

早晨，在人來來往的醫院裡，消毒水的的味道在走廊上散發而出，而不遠處，有一從病房床推出一個躺在床上，蓋著一層薄博的被子，僅只穿著一層薄薄的醫院衣服，令我忍不住得發了一抖，對醫院走廊的超強空調，吹著那正值碧玉年華的我，只能任由兩三名護士推著病床前往手術室的方向。而那躺在病床上的我，張大眼張望著醫院的天花板上的一格格的白色方格從眼前經過，不知那前方等著的是怎麼樣的地方。

 

到了手術室，燈光照映投射在臉上，讓我又回到現實情況。其實，我很不喜歡這個世界，那個只有自己的世界，我每每與沒有文字符號的聲音、充滿寂寥的時光相處很久了，每一次，外界總是常常誤會我，那個喧嘩的聲音，其實不算是聲音，比較像是霸凌的畫面。

術前，自己似有做好最壞打算，手術畢竟有風險的，但其實，我不是很喜歡這個世界，然而，從小到現在，支撐著我走到現在，卻是我的家人。

 

然卻在初醒後被手術後的包紮到，頭都暈疼了的那一天、那幾天、那一週，疼的頭卻都無法思考，為何在這裡的念頭，心中只有拖著那疲憊不堪的身體，吶喊著:「好費人啊!」

 

在那個兩人房的病房房間，自己緩緩醒來，身體是無力著盯看著許久的天花板，身體無法控制，許久才發現，身邊有臉上擔憂的媽媽緊張的看著我，跟我說話，而我卻一言不發。

 

待終於喚起媽媽，請我幫忙扶起著無力的自己前去廁所。忽然間想起，在前一晚時，毅然決然地除去煩惱三千絲，那一刻在鏡中，我是那個眼中的女孩。

 

在鏡中，現如今一頭光亮的頭皮上，左後方的耳朵旁多了包起了白色繃帶的的球狀物，似手掌大小的東西依附著年華時期的我的頭皮上，脖子上還有管狀的輸液管緩緩從那白色的物品中，它流出血液，緩緩緊緊挨靠著輸液管到掛在脖子上的血袋，彷著訴說著:「嘿，你擺脫不了我!」

那一刻，開始對這個異形的生物，開始有了敬畏、恐懼，更多還是未知的不安。

未來到底會有怎麼樣的變化呢?

 

記事以來，小時候聽力就要依附著助聽器，才能夠聽到車子的喇叭聲，助聽器，聽入的聲音是那種很像放大的大聲公，「轟轟轟!」，從我家出來的對面的馬路上，戴上去其很小聲，可是聲音不太舒服，但我疑惑的是更多的是聽不懂這聲音的意義。

 

聽不見的聲音是怎樣的呢?我無法言詞，詞窮的我對這個世界並沒有充滿了期許，唯一有印象中的，是孩童時期用公共電話與聯繫，與我的爸爸聯繫，用我那個只聽得懂:我的名字以及好的語言，

 

還有，爸爸是我跟媽媽溝通的橋樑，因為那時候，我很討厭那個只會叫我忍耐的媽媽。

 

永遠忘不了那個炙熱的夏天，短袖短裙的女孩，因為遺忘帶學校交代的彩色筆，故焦慮地站在公共電話面前，來回踱步，最後，勇敢投下的五元，當通話的那一聲，公共電話上的五元的燈，頓間跳起變成四元….。

 

「喂!爸爸，我是玉華，我忘了帶彩色筆，我聽不懂你在講甚麼，你能不能再下一節的十點十分後，幫我趕緊帶來好不好?」

爸爸:「好!」

 

簡短有力的聲音，那個童年時期，聽不懂話筒聲音，每一個聲音，它其實都沒有意義，它是一種陌生的符號，都是陌生語言，換言之，爸爸的聲音，其實說白了就是陌生人；我惟一聽得懂的:就是「好!」

 

那通電話，是孩童時期我當時的希望，聽不見，就真的是在一望無際的大海上，我緊緊抓住個的那個浮漂。

 

那時候的爸爸在店裡工作，媽媽因為聽力造成聽力流失，所以很多的時候，電話聯繫都是爸爸當中間人，傳達給媽媽訊息的工作任務，有的時候，我的媽媽老是讓我好生氣!只會叫訴我:我忍耐呢我好生氣阿!難道媽媽不明白，我很無助啊!

 

後來，我才知道，媽媽原來聽不見聲音。

 

因為當年媽媽懷孕我的時期，鑒於醫學科學知識、設備並沒有那麼發達，媽媽怕腹中孩子會受到損害，當時認為，如果不吃藥，用常理的方式克服感冒退燒，讓身體自然痊癒。這美好的理想，然而在誕生下我之後，就在現實中宣告破裂。

我於三四歲時才發現，爸媽叫我時，我沒聽見，他們呼喚著我的名字，我卻以眼神空洞的表情示意對著它們。所以爸媽體會到一個心碎的訊息:「我聽不見、我不會講話」。

 

媽媽，因為生產後，聽力因不知名的原因而造成聽力流失、加上我聽不見也不會說話了，一連串是事件打擊，從此讓媽媽的世界，只有灰色帶界。封閉自己，在自己的家庭，圍著家裡打轉，拒絕與外界對話，因媽媽認為，這世界都是惡意。

 

所以

我每做甚麼，媽媽說「你不可能做到。」

我想要做甚麼，媽媽說「你不行。」

我想出去玩，媽媽說「你沒辦法自己可以出去。」

 

我討厭著否定我的媽媽，要在媽媽視線下，才能做我想做的事情。

 

我明白我的媽媽是愛我的，一如窒息、而偏執的親情，在我跟她之間，大小爭執的戰爭，不斷上演著，而我的爸爸，一如往常，在我跟媽媽之間，稱職當起的潤滑劑，爸爸明白媽媽有時候是無理的。

 

爸爸要受護傷痕累累的媽媽，那是一個男人對一個女人的尊重與承諾。

 

若干年後，看到「電視新聞上，長庚醫院耳鼻喉科醫師黃俊生醫師在電視上宣傳著:聽力障礙者再也不會只有無聲世界了，可利用人工電子耳的技術研發下，造福許多想要重拾聽力障礙的人。」

高中畢業前夕，家中爸爸媽媽有一天把我叫過來，用我看懂的唇語看到它們想要表達的問答:「願不願意給自己一個機會，重拾聽力?」，爸爸媽媽的期待，正在看我要怎麼回答，但我看到這個問題，我愣了許久。

 

原來我的世界，是非常安靜而孤寂，畫面很有平面，看起來似乎很精彩，每一個畫面都是華麗曼彩的圖案，然而它的聲音其實是死寂的，沒有那種高低跌宕的交響曲，可是在忽然間，聽到可以開刀的訊息，那個機會在我的面前。

 

煞那間，內心的聲音竟然出來告訴自己:「嘿!機會來了，改變!也沒有不行!」

 

從開刀完，住了一週的醫院，踏上回家的路程，那路途很遙遠，原來要做後續的復健之路那麼漫長而了無喜樂。

 

從聽不懂每一個的意義，到最後，可以聽懂基本對話，每一個聽得懂的字，它的名字是「喜悅」，而那聽不懂的字，我稱之喚作「打擊」。

 

若干年之後，從大學、從進入職場，空閒時候，我已從醫院中的訓練課程中，已進入慢慢自我訓練，持續依舊延續著。

一晚，因工作所需需要加班，撥通了手機:

「爸爸，我今天要加班，幫我跟媽媽說:晚上不用幫我準備喔!」

 

現在，我跟媽媽的關係時而有歡樂，時而爭吵，但是唯一不變的是，爸爸像手機一樣，緊緊著串聯我與媽媽的緣分。

「知道喔!我會跟媽媽說的。」爸爸，一如既往，沉穩的聲音，用著他一貫極短簡單而有力的聲音回應著我。

 

嘟嘟嘟…聲音傳來，掛掉的那個聲音，忽然一處間喚起，爸爸的聲音是這樣子，在我的童年時期，未曾想過，原來有一天，那個電子耳的聲音，讓我聽見，掛斷的那一方的我，心內有很大的觸動，原來，那是我爸的聲音耶!

 

那個手機的聲音，雖然是充滿具有機械味道，然而手機卻串連起，我與爸爸的緣分，久久不能自己…。

 

爸爸的肩膀，對我、對媽媽、對家庭，爸爸的守護的意義存在。